Que odeio, ódio de mim mesma, ódio de tudo que esta ao meu redor. Tá tudo terrível deste que sai com meus pais ontem. Estava em LF o dia todo, só tinha almoçado as 200 kcal que tinha direito na minha dieta. Estava tudo ótimo, maravilhoso até que meus pais decidiram comprar um HD externo e claro me levar junto. Fui para não ficar ouvindo eles reclamando a semana que vem inteira. E a idiota-mor foi, claro que eles não acharam o maldito HD. Então decidiram aumentar suas panças e lá fomos nós em um bar-restaurante. Imaginem só euzinha fui forçada a comer tudo que eles pediram. Ai hoje de manhã eles me contam que vão fazer um bagalhão e querem que eu os ajude com o sal, a minha parte é experimentar a cada cinco segundos e depois almoçar com eles, é claro. Como eu os odeio agora. Bem, eu estou fazendo NF desdo almoço e amanhã vejo se vou ficar nesta ou vou fazer LF.

Hoje o dia foi simplesmente terrível. Minha mãe me forçou a almoçar e tive muita dor de cabeça a tarde para fazer qualquer tipo de exercício, ficar em pé estava sendo enlouquecedor. A única coisa que consegui fazer hoje foi pular durante uma hora no meu tapete de dança, o que seria equivalente a 200 calorias. Mas o pior começou a acontecer agora anoite. Lá para as sete o gordo do meu irmão começou a reclamar que estava com fome, então minha amada mãe teve a genial ideia de lancharmos. Eu lhe disse que não estava com fome, mas ela me ofereceu todos os biscoitos que tinha na casa e até chegou a abrir um passatempo, ela me fez comer três dele. Pouco depois meu irmão ficou com fome de novo. Aí taca mais comida na Charlotte, e foi assim até agora. E agora me descubro toda vermelha e coçando. Que ótimo, vou encerar o segundo dia do ano com uma alergia. Agora mudando totalmente de assunto, estou planejando começar amanhã a dieta 2468, mas com um cardápio próprio, amanhã lhes conto o resultado.

Desabafo

A meia noite de ontem mudamos de ano mudou, mas tudo continua igual. Continuo odiando o modo de vida que tenho mantido. Odeio o gosto da comida e despois me odiando por me forçar a come-la. Odeio a balança e odeio o modo com que me forço a sorrir para ela. Não posso mais mentir para mim mesma, você não esta aqui, mas a Ana esta. Ela quer me ajudar, ela quer cuidar de minha, se lutei antes com ela era por sua causa, mas agora você foi embora. E me deixou aqui, com ela. Vou voltar a viver a meu modo, por mais que este seja também o modo dela. Vou voltar a fazer calculos idiotas, que por mais que você não saiba nunca sairam da minha cabeça. Voltarei a ser o que era. Tudo era melhor quando você não estava aqui, mas agora sinto falta das suas mentiras. Sinto falta de todas as vezes que você me disse que tudo iria ficar bem, quando sempre soube que nada ficaria bem. Eu sempre tentei acreditar em você, mas agora sinto frio e você não esta aqui, ela está. Ela repete para mim todos o por quês para você ter me deixado e eu sorriu quando ela me chama de "porca gorda". Bem eu voltei a acreditar nela. Você acaba de morrer para mim, mas eu também morri.